Lo que 40 años de matrimonio nos enseñaron sobre las diferencias
40 años de matrimonio: cómo la curiosidad, el respeto y el hecho de abrazar las diferencias ayudaron a construir una vida significativa juntos
Cada vez que las personas escuchan que hemos estado casados durante cuatro décadas y que además hemos trabajado juntos todos esos años, casi siempre hacen la misma pregunta:
“¿Cómo lo hacen?”
Por lo general, hay una segunda pregunta escondida detrás de la primera.
¿Cómo pueden dos personas pasar tanto tiempo juntas sin volver loca la una a la otra?
Es una pregunta comprensible.
La mayoría de las parejas tienen carreras separadas, rutinas separadas y círculos de interacción diferentes. Al final del día, vuelven a reunirse y comparten historias sobre lo que sucedió mientras estaban separados.
Ese nunca ha sido realmente nuestro caso.
Durante cuarenta años, Ricardo y yo hemos compartido no solo un matrimonio, sino también negocios, proyectos, sueños, riesgos, estrés, responsabilidades familiares y más conversaciones sobre trabajo de las que podría contar.
Y no… no somos la pareja ideal.
Discutimos.
Nos irritamos mutuamente.
A veces chocamos por cuestiones de control porque ambos tendemos naturalmente a resolver problemas y encontrar soluciones.
Tenemos gustos completamente diferentes en cuanto a la comida. Ricardo es de los que disfrutan la carne, las papas y el arroz. A mí me encantan las verduras y las especias.
Uno de nosotros puede escuchar felizmente algo que la otra persona probablemente clasificaría como una auténtica tortura auditiva.
Y, sinceramente, nos reímos de eso mucho más de lo que discutimos por ello.
En algún momento del camino, creo que dejamos de esperar que el otro fuera una versión de nosotros mismos.
Y eso importa más de lo que la mayoría de las personas imagina.
Este no era el primer matrimonio para ninguno de los dos. Ambos llegamos a esta relación con una historia previa, algunas cicatrices, lecciones aprendidas a base de experiencia y probablemente más cautela de la que admitíamos en aquel momento.
No estábamos construyendo desde la fantasía.
Estábamos construyendo desde la vida real.
Y quizá eso influyó en la manera en que abordamos este matrimonio desde el principio.
No como dos personas intentando convertirse en la misma persona...
Sino como dos personas aprendiendo a construir una alianza mientras seguían siendo plenamente ellas mismas.
Con los años, he llegado a creer que uno de los mayores errores que cometen las parejas es asumir que las diferencias significan automáticamente incompatibilidad.
A veces, las diferencias son simplemente diferencias.
Una persona necesita más tranquilidad.
Otra piensa en voz alta.
Una encuentra seguridad en la estructura.
Otra encuentra energía en la espontaneidad.
Una necesita tiempo para procesar.
La otra quiere resolver el problema de inmediato.
Esas diferencias pueden empezar fácilmente a sentirse personales.
Incluso amenazantes.
Especialmente cuando el estrés entra en escena.
Pero comprender el Estilo de Percepción cambió muchas cosas para nosotros porque nos ayudó a reconocer que muchas de nuestras diferencias no eran juicios ni actos intencionales de oposición.
Eran diferencias en la forma en que naturalmente experimentábamos y procesábamos el mundo.
Ese cambio es más importante de lo que parece.
Cuando dejas de interpretar cada diferencia como una crítica, un rechazo o una resistencia, algo se suaviza.
Te vuelves más curioso.
Menos defensivo.
Más dispuesto a preguntar:
“¿Qué está pasando realmente aquí?”
En lugar de:
“¿Por qué me estás haciendo esto?”
Eso no significa que los conflictos desaparezcan.
No desaparecen.
Seguimos teniendo desacuerdos.
Seguimos frustrándonos algunas veces.
Pero nuestros desacuerdos rara vez se sienten amenazantes.
Con más frecuencia, resultan esclarecedores.
Catárticos.
Como dos personas que trabajan juntas para resolver un problema en lugar de luchar para proteger su ego.
Con el tiempo, aprendimos que no todas las diferencias necesitan corregirse.
Algunas requieren compromiso.
Algunas requieren adaptación.
Y algunas simplemente requieren respeto.
Hay aspectos en los que nos encontramos en un punto medio.
Y hay otros en los que hemos aprendido a decir:
“Esto es importante para ti, así que quiero honrarlo.”
O:
“Esto es profundamente importante para mí y necesito que entiendas por qué.”
Creo que ese equilibrio es importante.
La gente suele hablar de la necesidad de tener “espacio” en una relación, y entiendo perfectamente a qué se refieren. Todos necesitamos espacio para respirar, crecer y mantener nuestro sentido de identidad.
Pero también he aprendido que la cercanía en sí misma no es el problema.
El problema surge cuando la individualidad desaparece dentro de esa cercanía.
Una relación saludable no elimina la singularidad.
Le hace espacio.
Mirando hacia atrás, después de cuarenta años, no creo que Ricardo y yo hayamos tenido éxito porque evitamos la fricción.
Lo logramos porque poco a poco aprendimos a interpretar esa fricción de una manera diferente.
Dejamos de ver las diferencias como amenazas para la relación.
Comenzamos a verlas como información.
Y a través de todo ello construimos una vida juntos.
Una familia.
Dos empresas exitosas.
Amistades.
Recuerdos compartidos.
Mil momentos cotidianos que nadie más podrá comprender completamente.
No una vida perfecta.
Pero sí una vida profundamente significativa.
Y sinceramente, después de cuarenta años, creo que eso es mucho mejor.
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