Cuando corregir se percibe como una forma de amor
Soy una solucionadora de problemas por naturaleza.
Los desafíos me llenan de energía. Los problemas me resultan interesantes. Es estimulante — y, siendo honesta, profundamente gratificante — identificar posibilidades, generar opciones y marcar una diferencia. Rasgos clásicos del estilo Visión.
Después de leer el reciente blog de Gary sobre ayudar y corregir, me encontré reflexionando sobre este capítulo de mi propia vida y sobre la diferencia entre ayudar y corregir de maneras que, en aquel momento, no había comprendido plenamente.
He escrito anteriormente que mi padre falleció cuando yo tenía once años. De repente, mi madre se encontró criando sola a tres hijos pequeños. Yo era la mayor. Casi de la noche a la mañana, me convertí en su confidente y en su segunda al mando.
Mi madre luchó con el duelo y con depresión clínica durante gran parte de su vida. Hizo absolutamente todo lo posible por poner a sus hijos en primer lugar. Pero los ciclos depresivos fueron difíciles para todos nosotros.
De niña, estaba aterrorizada ante la posibilidad de perder al único progenitor que me quedaba. Por ello, me esforzaba enormemente por hacerla feliz.
Una tarea imposible para un adulto — y mucho más para una niña.
Intentaba corregir los problemas antes de que se convirtieran en problemas. Incluso cuando no me correspondía solucionarlos. Si ella estaba infeliz, sentía que había fracasado.
Esto creó una tensión persistente entre nosotras que duró años.
Solía bromear diciendo que mi madre era una lanzadora profesional de culpa y que yo era una receptora profesional de culpa. La verdad es que ella no siempre arrojaba culpa de manera intencional — pero yo siempre estaba lista para recibirla y hacerla mía.
Esto no significa que yo fuera una hija perfecta. Muy lejos de ello. Era independiente y tenía opiniones firmes. Pero, por debajo de todo eso, había una voz silenciosa que me decía que era mi responsabilidad arreglar las cosas para ella.
Lo interesante es que, profesionalmente, aprendí desde muy temprano el valor de escuchar y de pedir la opinión de los demás. Con el tiempo, se convirtió en una de mis fortalezas distintivas a lo largo de mi carrera.
Pero no con mi madre.
Ella me contaba un problema. Yo le daba la respuesta.
Ella decía que no la estaba escuchando. Yo redoblaba mis esfuerzos e intentaba que viera la solución “correcta”.
Entonces, un día, en medio de uno de estos intercambios, exclamó de repente: «¡Deja de tratarme como si fuera una niña!»
Me sentí herida. Yo estaba intentando ayudar — y en lugar de recibir agradecimiento, me sentí acusada.
Más tarde esa noche, le estaba relatando la conversación a mi esposo, Ricardo, y contándole lo molesta que estaba. Él escuchó en silencio, luego sonrió — no de manera cruel — y dijo con suavidad: «Tiene razón. Lo estás haciendo. Y no es la primera vez.»
Me quedé atónita.
No lo había visto en mí misma. Sentarme con esa revelación no fue cómodo.
Porque, por debajo de mi intento de ayudar, había algo más difícil de admitir: todavía era aquella niña de once años, la segunda al mando, tratando de prevenir otra pérdida. Tratando de estabilizar lo que se sentía inestable. Tratando de asegurarme de que el único progenitor que me quedaba estaría bien.
Corregir no solo parecía útil.
Se sentía necesario.
Sin embargo, con el tiempo y con mayor conciencia, comencé a notarlo en tiempo real. Me sorprendía a mí misma a mitad de una frase, ofreciendo consejos incluso antes de que ella terminara de hablar. En lugar de continuar, hacía una pausa y decía: «Ups — nuevamente estoy en modo de corregir.»
Y entonces intentaba algo diferente.
Escuchaba.
No de manera estratégica. No para preparar una solución. Simplemente para comprender. Y para permitir que mi madre se sintiera escuchada.
Con el tiempo, esto produjo una diferencia sorprendente en nuestra relación.
Ella seguía confiando en mí para recibir ayuda y comprensión. Pero las soluciones, en la mayoría de los casos, comenzaron a surgir de manera conjunta.
Ella se sentía con mayor control. Y yo me sentía más valorada. Una situación beneficiosa para ambas.
Ayudar se convierte en corregir cuando asumimos la responsabilidad por el estado emocional o por el resultado de otra persona. Y cuando el amor se entrelaza con el control. Madura cuando confiamos en que los demás son capaces de participar en su propio proceso.
Como persona que posee el Estilo Percepción denominado Visión, generar posibilidades es algo natural para mí. Pero, como ocurre con cualquier fortaleza, puede extenderse en exceso. El trabajo no consiste en abandonar la fortaleza — sino en utilizarla de una manera que empodere a los demás en lugar de imponerse sobre ellos.
He aprendido que ayudar no consiste en hacer que las cosas mejoren para alguien.
Consiste en acompañar a esa persona mientras encuentra la manera de mejorarlas por sí misma.
Y, en ocasiones, es precisamente ahí donde comienza la verdadera conexión.
Por favor, comparta sus reflexiones sobre este tema en la sección de comentarios a continuación.
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Acerca de Lynda-Ross
Lynda-Ross Vega es socia de Vega Behavioral Consulting, Ltd. Se especializa en ayudar a líderes corporativos, emprendedores y personas a mejorar la comunicación interpersonal, la dinámica de equipos, el desarrollo personal y la gestión del cambio. Lynda-Ross es co-creadora de la Teoría del Estilo de Percepción, una revolucionaria teoría de psicología conductual y sistema de evaluación que enseña a las personas cómo liberar sus fortalezas naturales y construir la vida y la carrera con las que sueñan.
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