La sabiduría de no saber
Fui educado para creer que el conocimiento era lo primordial.
Si lograba comprender algo con la profundidad suficiente — una emoción, una relación, un problema — entonces podía resolverse. Y si podía resolverse, podía arreglarse. Y si podía arreglarse, entonces todo estaría bien.
El conocimiento no era solo información.
Era seguridad.
Era responsabilidad.
Era amor.
En algún momento temprano, saber se convirtió en la forma en que aprendí a ser útil en el mundo. Si podía explicar, aclarar, anticipar o reparar lo que estaba roto, pertenecía. Si no podía, algo esencial había fallado.
Esa orientación me sirvió de muchas maneras. Cultivó curiosidad, competencia y un profundo respeto por el aprendizaje. También me enseñó silenciosamente que no saber era peligroso — que la incertidumbre implicaba vulnerabilidad, y la vulnerabilidad implicaba riesgo.
Así que trabajé arduamente por saber más.
Y, sin embargo, cuanto más vivía, más evidente se volvía algo: no importaba cuánto supiera, siempre era apenas una fracción ínfima de todo lo que existe por conocer. El mundo no es solo complejo; es inagotable. Los seres humanos no son acertijos esperando ser resueltos. La vida no se revela por completo al esfuerzo, la inteligencia o la intención.
No existe una cantidad de conocimiento que haga que la vida sea finalmente manejable.
Aceptar eso no fue un cambio intelectual. Fue un cambio emocional.
Al principio, decir “no lo sé” se sentía como un fracaso —una renuncia a la responsabilidad. Si no intentaba comprenderlo todo, ¿no estaba decepcionando a los demás? ¿No estaba siendo descuidado, pasivo o distante?
Pero, lentamente, algo distinto comenzó a emerger.
Cuando me permití no saber, también solté la creencia tácita de que era mi deber arreglarlo todo: el dolor de otras personas, los resultados impredecibles, el desarrollo caótico de la vida misma. No tenía que resolver cada problema, controlar cada variable ni ser responsable del bienestar de todos.
El "no saber" se convirtió en una forma de honestidad.
Reconocía una realidad a la que me había resistido durante mucho tiempo: gran parte de la vida no puede ser diseñada, por más reflexivos o preparados que estemos. Las personas crecen a su propio ritmo. La pérdida llega sin pedir permiso. El significado se revela de manera desigual. Algunas preguntas no tienen respuestas —no porque aún no las hayamos encontrado, sino porque no existen en la forma que deseamos.
El soltar la exigencia de saber produjo algo inesperado. Me suavizó. Sin la presión constante de tener que descifrarlo todo, me volví más presente con lo que realmente estaba ocurriendo. Escuchaba más y corregía menos. Toleraba la ambigüedad sin apresurarme a cerrarla. Podía permanecer con la incomodidad en lugar de intentar convertirla en comprensión o acción.
Aquí es donde la aceptación radical entra silenciosamente.
La aceptación suele malinterpretarse como resignación, como rendirse o conformarse con menos. En realidad, es un encuentro lúcido con lo que es, en lugar de con lo que esperamos, suponemos o exigimos que sea. Aceptar no significa agradarse de la realidad. Significa reconocerla sin distorsión.
Y, paradójicamente, la aceptación solo se vuelve posible cuando dejamos de creer que ya deberíamos saber cómo resultarán las cosas.
Cuando se permite el “no lo sé”, el control afloja su dominio. La responsabilidad se vuelve más proporcionada. La compasión — hacia uno mismo y hacia los demás— se amplía. La vida deja de ser algo que debe administrarse y se convierte en algo que debe encontrarse.
Sigo valorando profundamente el conocimiento. La curiosidad continúa siendo una de las grandes fuerzas que animan mi vida. Pero el conocimiento ya no carga con el peso de demostrar mi valía ni de asegurar el amor. No tiene que justificar mi existencia.
Existe una sabiduría más silenciosa en reconocer los límites del entendimiento.
No saber invita a la humildad.
Hace espacio para el misterio.
Restaura la relación — con nosotros mismos, con los demás y con la vida tal como se despliega, y no como desearíamos que fuera.
Y, quizás lo más importante, nos libera de la creencia agotadora de que, si tan solo supiéramos lo suficiente, finalmente podríamos hacer que la vida se comporte como queremos.
No podemos.
Y en ese soltar, algo más amable y más verdadero se vuelve posible.
Con curiosidad y respeto por lo que se despliega,
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Acerca del Dr. Gary M. Jordan, Ph.D.
Gary Jordan, Ph.D., cuenta con más de 35 años de experiencia en psicología clínica, evaluación conductual, desarrollo individual y coaching. Obtuvo su doctorado en Psicología Clínica en la California School of Professional Psychology – Berkeley. Es co-creador de la Teoría del Estilo de Percepción, un sistema revolucionario de evaluación psicológica que enseña a las personas a liberar su potencial más profundo para el éxito. Es socio de Vega Behavioral Consulting, Ltd., una firma de consultoría especializada en ayudar a las personas a descubrir sus verdaderas habilidades y talentos.
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